En el Rock y el Metal hay algunos músicos que, además de ser conocidos por su música, destacan por su carácter a la hora de hablar y su actitud frente a la vida. Por encima de todos ellos está Lemmy Kilmister, quien a lo largo de sus 70 años de vida nos regaló algunas de las mayores frases célebres del género. Aquí os dejamos con una pequeña selección de citas que el DIOS de la música pronunció en diferentes momentos de su vida.
- “Vive rápido, muere
de viejo”.
- “Las resacas son para
los que dejan de beber”.
- “Si piensas que eres
demasiado viejo para el rock and roll, entonces lo eres”.
- “Si vas a ser una
maldita estrella de rock, sé una. La gente no quiere ver al vecino sobre el
escenario, quieren ver a alguien de otro planeta”.
- “Un buen grupo no es
el que te hace mover un rato el pie, sino el que hace volar tu imaginación”.
- “Que le den a Dios,
que le den al Diablo, que le den a la Iglesia también. Soy responsable de mis
acciones, no necesito esconderme detrás de nada. Lo que sea que hice…lo hice.”
-Periodista: Lemmy, ¿eres Dios?
-Lemmy: ¡No, qué va, una vez vi a Dios cuando estaba de ácido, y él era mucho
más alto!
- “Yo vengo del rock
and roll; esta gente con monos de trabajo y caretas viene del
circo (refiriéndose a Slipknot).
- “El verano de 1973
fue fantástico. No me acuerdo de nada, pero nunca lo olvidaré”.
- “En ese tiempo
estábamos todos colgados en ácido. Acabábamos discutiendo con los árboles, pero
lo peor es que a menudo ganaban ellos la discusión”.
- “Si Motörhead se muda
a tu vecindario, no crecerá más hierba en tu jardín”.
- “Mi madre me enseñó
que los buenos modales son libres y todo el mundo puede tenerlos. Y creo que
tiene razón. Simplemente porque me gusta follar mucho no significa que no pueda
ser una persona educada. Pero el romanticismo no es lo mío. Una vez me dijo un
Ángel del Infierno, que vivió conmigo un tiempo, que yo era el único hombre que
había visto hacer el amor con una mujer con los Monthy Phyton de fondo. Yo no
sé de música seductora. No me parece además que sea algo necesario. Si alguien
quiere estar conmigo lo va a estar con o sin música romántica.”
- “Una revista inglesa
dijo que me acosté con dos mil mujeres y no lo hice. Dije mil. Si lo piensas,
no es tan delirante”.
- “Nunca me he acostado
con una mujer fea, pero sí que me he levantado con unas cuantas”.
- "Acabábamos de
meter los trastos en la furgoneta cuando nos sorprendió Alan Powell, de
Hawkwind. Vaya coincidencia, precisamente acababa de acostarme con su mujer. Se
pudo a gritar ‘¡Hijo de puta! ¿crees que puedes robarnos nuestros
instrumentos?’ yo le contesté ‘sí, pregúntale a tu mujer’. Aunque no debió de
hacerlo porque quedé con su mujer una semana más tarde y no me dijo nada del
tema”.
- Lemmy hablando de
cómo su hijo le estafó: "Vino a verme porque debía 200 libras y si no pagaba el casero le echaría a la
calle. Al día siguiente el cabrón apareció al volante de un Lincoln Continental
de segunda mano… fue una tomadura de pelo excelente. Luego me levantó una
churri, pero esa se la devolví y le levanté una a él.”
- “No soy rockero todo
el día: paro para dormir”.
- “Cuando muera será un
buen momento para dejar de tocar, porque allí es cuando Dios te dice que debes
moderarte, cuando mueres”.
- “¿Sabes cuál es la
cosa más importante de la vida? El sentido del humor. Si lo pierdes, estás
muerto”.
- “La gente se olvidó
de que el sexo es divertido. Ahora el asunto se puso serio. Puedes contraer
sida o gonorrea. ¿Y qué? Es el riesgo que hay que correr”.
- “La gente se termina
haciendo mierda a través de los años. Nada destruye más una relación que el
compromiso”.
- “Me he acostado con
más de 1200 mujeres en mi vida y probablemente las reconocería a todas si me
las pusieran delante pero no soy para nada bueno con los nombres. Empecé en el
negocio de la música por las mujeres guapas. Todos los rockeros del negocio las
tienen a pares. La primera gruppie con la que me acosté fue en Kansas City en los
80, esta gruppie apareció vestida de vaquera de blanco, llevaba todos los
detalles: pistolas, flecos, etc. Me dijo ´te he esperado durante 5 años y ya te
tengo aquí´, y yo le dije ´está bien´. No puedes luchar contra eso, ¿sabes?.
También recuerdo a un par de gemelas de San Francisco, al ser gemelas tenían
una especie de telepatía, nunca trataron de hacer lo mismo a la vez porque
sabían lo que estaba haciendo la otra en todo momento. Es una experiencia que
recomiendo a todo el mundo. Pero sin lugar a dudas las mejores son las
japonesas, desde pequeñas les enseñan que el hombre es el cabeza de familia y
lo hacen todo por ti: desde traerte las zapatillas hasta peinarte mientras
comes la comida que han hecho para ti, es increíble, es como ser rey por un día.
Por otro lado los 60 fueron la mejor época para el sexo, todos estábamos
completamente pasados por los ácidos. Fue divertido porque se descubrieron al
mismo tiempo que la píldora anticonceptiva por lo que aquello era una juerga
sin límites. Nos sentíamos libres como si pudiésemos vivir para siempre. Eso me
enseñó que cuando estás hasta arriba de ácido no debes mirar muy de cerca a
nadie pues su rostro puede derretirse y su cara caer a trozos. Recuerdo que
otra vez un par de gárgolas me sonrieron. Pero aparte de eso esa época fue muy
buena”.
- “En una pareja
siempre son dos los que saben lo que pasó y yo tan sólo he escuchado la versión
de mi madre. Eran jóvenes cuando se casaron, al final de la guerra. Un romance
entero en tiempos de guerra. Ella probablemente se fijase en su uniforme y sus
medallas, a él probablemente le llamaron la atención sus piernas y su culo.
¿Quién sabe?”
- “Entre el rock´n´roll
y el matrimonio la elección está clara. El sexo dura 30 minutos, el concierto
hora y media.”
- Sobre la viagra: “Aún
la uso, de vez en cuando. ¿Qué hay de malo en eso?”.
- Respuesta a la
pregunta de si alguna vez había tenido relaciones con un transexual: “Si él
tuvo cojones para operarse yo los tuve para liarme con él”.
- “La religión es
estúpida de todas formas. Quiero decir, ¡una virgen se queda preñada de un
fantasma! nunca te saldrías con la tuya diciendo eso ante un tribunal si te
quisieses divorciar, ¿verdad?”
- “Claro que sí. Phil
Lynott (líder de Thin Lizzy) era el mejor party-animal de la historia del rock.
Y Ozzy en sus tiempos, pero ya no es ni mucho menos el que era, ya sabes.”
- “Entre Little
Richard, Jerry Lee Lewis y Elvis inventaron el rock and roll, no se puede saber
quién fue el primero, pero entre ellos lo inventaron”.
- “Allá por 1980 decidí
hacerme una transfusión completa de sangre, pero el médico tras ver los
análisis me dijo que no, una transfusión de sangre pura me podría matar, que ya
no tenía sangre humana (...) tampoco puede ser donante, ni se le ocurra, su
sangre es tan tóxica que podría matar a una persona normal”.
- “Si a la gente el ver
a una persona mayor tocando rock' n' roll no le encaja, simplemente pueden no
mirar. Hay gente que mejora con la edad si les importa lo que hacen, y ése es
mi caso. Nunca he hecho esto por dinero, ya que nunca hemos vendido demasiados
discos. Muchos grupos de mierda son millonarios, pero no es nuestro caso”.
- “No soy racista ni
nada. Simplemente me gusta el aspecto decorativo de los nazis. Me gusta la
pomposidad. El alardeo. Los malos siempre tienen los mejores uniformes”. “Yo
soy un anarquista, no un nazi. Es mi cruz de hierro del rock”.
- “No me arrepiento de
nada. Arrepentirse no tiene sentido. Es demasiado tarde: si ya lo has hecho,
has vivido la vida. No tiene sentido pensar que la podrías cambiar”.
- “La muerte es
inevitable, ¿no? Te haces más consciente de esto cuando llegas a mi edad. No me
preocupa, estoy listo. Cuando me llegue, quiero irme haciendo lo que mejor sé
hacer. Si me muero mañana, no puedo quejarme. Estuvo bien”.
- “¡Nacer para perder,
vivir para ganar!”.
- "No entiendo a
la gente que piensa que si ignoras algo, esto desaparecerá. Eso es totalmente
erróneo. Si es ignorado eso gana fuerza. Europa ignoró a Hitler por veinte
años. Y como resultado él masacró la cuarta parte del mundo”.
- “Si no hiciste nada
que no fuera bueno para tu vida, entonces fuiste muy tonto. Todo lo que es
placentero es peligroso”.
- “Ahora bebo vodka con
zumo de naranja en lugar de Jack Daniel’s con Coca-cola. Me gusta más el zumo”.
“Mi primer recuerdo es
el de estar gritando, a quién y por qué motivo lo ignoro, aunque probablemente
fuese una rabieta… o puede que estuviera ensayando“.
“Fue bueno para
nosotros caer en desgracia cuando lo hicimos, si nos hubiéramos seguido
haciendo cada vez más famosos, ahora mismo no estaríamos tocando, habríamos
acabado convertidos en un hatajo de cretinos con casa en el campo”.
“El hambre es la motivación que hace que una
banda trabaje, y si alguien sabe algo sobre pasar hambre durante largos
periodos de tiempo, ese soy yo”.
“El descubrimiento del
sexo llegó antes que el del r’n’r’, porque has de tener en cuenta que durante
los 10 primeros años de mi vida el rock ni siquiera existía”.
“No puedes pasarte tres
meses de gira sin meterte algo, me la pela lo que digan: ejercicio, zumo,
verduras… ¡no me jodas, ni aunque te comas doscientas alcachofas al día vas a
aguantar!”
“Decidí dedicarme a la
guitarra en parte por la música, pero al menos un 60% de la responsabilidad hay
que atribuírsela a las chicas, pues descubrí el increíble mojabragas que era”.
“Me gustaban los
Stones, pero estaban muy por detrás de los Beatles; en humor, en originalidad,
en canciones y en aspecto”.
“Las drogas fueron el
lazo común en Hawkwind, era la única manera que teníamos los chalados de
adivinar si eras uno de los nuestros”
“No le recomiendo particularmente mi estilo de
vida a nadie… aniquilaría a cualquier persona normal“.
“Nunca me ha importado
estar solo, a mucha gente le parece raro, pero yo creo que es estupendo”.
“Las personas no ganan
en bondad solo por haberse muerto, siguen siendo los mismos cabrones de
siempre“.
“Intento mantenerme alejado de las verduras…
Son demasiado saludables para alguien como yo”.
“No es que me gustara
demasiado cantar; sigue sin gustarme, pero a estas alturas al menos me he
acostumbrado“.
“La heroína siempre me
pareció una droga destinada a hacerte desgraciado, nada que ver con la
diversión”.
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