sábado, 24 de diciembre de 2016

Frases Célebres de Lemmy Kilmister

En el Rock y el Metal hay algunos músicos que, además de ser conocidos por su música, destacan por su carácter a la hora de hablar y su actitud frente a la vida. Por encima de todos ellos está Lemmy Kilmister, quien a lo largo de sus 70 años de vida nos regaló algunas de las mayores frases célebres del género. Aquí os dejamos con una pequeña selección de citas que el DIOS de la música pronunció en diferentes momentos de su vida. 

- “Vive rápido, muere de viejo”.

- “Las resacas son para los que dejan de beber”.

- “Si piensas que eres demasiado viejo para el rock and roll, entonces lo eres”.

- “Si vas a ser una maldita estrella de rock, sé una. La gente no quiere ver al vecino sobre el escenario, quieren ver a alguien de otro planeta”.


- “Un buen grupo no es el que te hace mover un rato el pie, sino el que hace volar tu imaginación”.

- “La vida es una broma sin chiste final”.

- “Que le den a Dios, que le den al Diablo, que le den a la Iglesia también. Soy responsable de mis acciones, no necesito esconderme detrás de nada. Lo que sea que hice…lo hice.”

-Periodista: Lemmy, ¿eres Dios? -Lemmy: ¡No, qué va, una vez vi a Dios cuando estaba de ácido, y él era mucho más alto!

- “Yo vengo del rock and roll; esta gente con monos de trabajo y caretas viene del circo (refiriéndose a Slipknot).

- “El verano de 1973 fue fantástico. No me acuerdo de nada, pero nunca lo olvidaré”.

- “En ese tiempo estábamos todos colgados en ácido. Acabábamos discutiendo con los árboles, pero lo peor es que a menudo ganaban ellos la discusión”.

- “Si Motörhead se muda a tu vecindario, no crecerá más hierba en tu jardín”.

- “Mi madre me enseñó que los buenos modales son libres y todo el mundo puede tenerlos. Y creo que tiene razón. Simplemente porque me gusta follar mucho no significa que no pueda ser una persona educada. Pero el romanticismo no es lo mío. Una vez me dijo un Ángel del Infierno, que vivió conmigo un tiempo, que yo era el único hombre que había visto hacer el amor con una mujer con los Monthy Phyton de fondo. Yo no sé de música seductora. No me parece además que sea algo necesario. Si alguien quiere estar conmigo lo va a estar con o sin música romántica.”

- “Una revista inglesa dijo que me acosté con dos mil mujeres y no lo hice. Dije mil. Si lo piensas, no es tan delirante”.

- “Nunca me he acostado con una mujer fea, pero sí que me he levantado con unas cuantas”.

- "Acabábamos de meter los trastos en la furgoneta cuando nos sorprendió Alan Powell, de Hawkwind. Vaya coincidencia, precisamente acababa de acostarme con su mujer. Se pudo a gritar ‘¡Hijo de puta! ¿crees que puedes robarnos nuestros instrumentos?’ yo le contesté ‘sí, pregúntale a tu mujer’. Aunque no debió de hacerlo porque quedé con su mujer una semana más tarde y no me dijo nada del tema”.

- Lemmy hablando de cómo su hijo le estafó: "Vino a verme porque debía 200 libras  y si no pagaba el casero le echaría a la calle. Al día siguiente el cabrón apareció al volante de un Lincoln Continental de segunda mano… fue una tomadura de pelo excelente. Luego me levantó una churri, pero esa se la devolví y le levanté una a él.”

- “No soy rockero todo el día: paro para dormir”. 

- “Cuando muera será un buen momento para dejar de tocar, porque allí es cuando Dios te dice que debes moderarte, cuando mueres”.

- “¿Sabes cuál es la cosa más importante de la vida? El sentido del humor. Si lo pierdes, estás muerto”.

- “La gente se olvidó de que el sexo es divertido. Ahora el asunto se puso serio. Puedes contraer sida o gonorrea. ¿Y qué? Es el riesgo que hay que correr”.

- “La gente se termina haciendo mierda a través de los años. Nada destruye más una relación que el compromiso”.

- “Me he acostado con más de 1200 mujeres en mi vida y probablemente las reconocería a todas si me las pusieran delante pero no soy para nada bueno con los nombres. Empecé en el negocio de la música por las mujeres guapas. Todos los rockeros del negocio las tienen a pares. La primera gruppie con la que me acosté fue en Kansas City en los 80, esta gruppie apareció vestida de vaquera de blanco, llevaba todos los detalles: pistolas, flecos, etc. Me dijo ´te he esperado durante 5 años y ya te tengo aquí´, y yo le dije ´está bien´. No puedes luchar contra eso, ¿sabes?. También recuerdo a un par de gemelas de San Francisco, al ser gemelas tenían una especie de telepatía, nunca trataron de hacer lo mismo a la vez porque sabían lo que estaba haciendo la otra en todo momento. Es una experiencia que recomiendo a todo el mundo. Pero sin lugar a dudas las mejores son las japonesas, desde pequeñas les enseñan que el hombre es el cabeza de familia y lo hacen todo por ti: desde traerte las zapatillas hasta peinarte mientras comes la comida que han hecho para ti, es increíble, es como ser rey por un día. Por otro lado los 60 fueron la mejor época para el sexo, todos estábamos completamente pasados por los ácidos. Fue divertido porque se descubrieron al mismo tiempo que la píldora anticonceptiva por lo que aquello era una juerga sin límites. Nos sentíamos libres como si pudiésemos vivir para siempre. Eso me enseñó que cuando estás hasta arriba de ácido no debes mirar muy de cerca a nadie pues su rostro puede derretirse y su cara caer a trozos. Recuerdo que otra vez un par de gárgolas me sonrieron. Pero aparte de eso esa época fue muy buena”.

- “En una pareja siempre son dos los que saben lo que pasó y yo tan sólo he escuchado la versión de mi madre. Eran jóvenes cuando se casaron, al final de la guerra. Un romance entero en tiempos de guerra. Ella probablemente se fijase en su uniforme y sus medallas, a él probablemente le llamaron la atención sus piernas y su culo. ¿Quién sabe?”

- “Entre el rock´n´roll y el matrimonio la elección está clara. El sexo dura 30 minutos, el concierto hora y media.”

- Sobre la viagra: “Aún la uso, de vez en cuando. ¿Qué hay de malo en eso?”.

- Respuesta a la pregunta de si alguna vez había tenido relaciones con un transexual: “Si él tuvo cojones para operarse yo los tuve para liarme con él”.

- “La religión es estúpida de todas formas. Quiero decir, ¡una virgen se queda preñada de un fantasma! nunca te saldrías con la tuya diciendo eso ante un tribunal si te quisieses divorciar, ¿verdad?”

- “Claro que sí. Phil Lynott (líder de Thin Lizzy) era el mejor party-animal de la historia del rock. Y Ozzy en sus tiempos, pero ya no es ni mucho menos el que era, ya sabes.”

- “Entre Little Richard, Jerry Lee Lewis y Elvis inventaron el rock and roll, no se puede saber quién fue el primero, pero entre ellos lo inventaron”.

- “Allá por 1980 decidí hacerme una transfusión completa de sangre, pero el médico tras ver los análisis me dijo que no, una transfusión de sangre pura me podría matar, que ya no tenía sangre humana (...) tampoco puede ser donante, ni se le ocurra, su sangre es tan tóxica que podría matar a una persona normal”. 

- “Si a la gente el ver a una persona mayor tocando rock' n' roll no le encaja, simplemente pueden no mirar. Hay gente que mejora con la edad si les importa lo que hacen, y ése es mi caso. Nunca he hecho esto por dinero, ya que nunca hemos vendido demasiados discos. Muchos grupos de mierda son millonarios, pero no es nuestro caso”.

- “No soy racista ni nada. Simplemente me gusta el aspecto decorativo de los nazis. Me gusta la pomposidad. El alardeo. Los malos siempre tienen los mejores uniformes”. “Yo soy un anarquista, no un nazi. Es mi cruz de hierro del rock”.

- “No me arrepiento de nada. Arrepentirse no tiene sentido. Es demasiado tarde: si ya lo has hecho, has vivido la vida. No tiene sentido pensar que la podrías cambiar”.

- “La muerte es inevitable, ¿no? Te haces más consciente de esto cuando llegas a mi edad. No me preocupa, estoy listo. Cuando me llegue, quiero irme haciendo lo que mejor sé hacer. Si me muero mañana, no puedo quejarme. Estuvo bien”.

- “¡Nacer para perder, vivir para ganar!”.

- "No entiendo a la gente que piensa que si ignoras algo, esto desaparecerá. Eso es totalmente erróneo. Si es ignorado eso gana fuerza. Europa ignoró a Hitler por veinte años. Y como resultado él masacró la cuarta parte del mundo”.

- “Si no hiciste nada que no fuera bueno para tu vida, entonces fuiste muy tonto. Todo lo que es placentero es peligroso”.


- “Ahora bebo vodka con zumo de naranja en lugar de Jack Daniel’s con Coca-cola. Me gusta más el zumo”.

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