- La música es una
necesidad. Después de la comida, el aire, el agua y el calor, la música es la siguiente necesidad en la
vida.
- Durante diez años fui
el número 1 en la lista de quién sería el próximo en morir. Me sentí
decepcionado cuando me caí de esa lista. (…) Cierto médico me dijo que me quedaban 6 meses de vida, pero yo asistí a
su funeral. Los obituarios me interesan mucho últimamente. Pero no
confío en los médicos. No digo que no haya algunos buenos, pero en general no
me fío de ellos.
- Nunca he tenido una sobredosis en el baño de otra persona. Me parece la cumbre de los malos modales
- El trabajo más duro de todos es ser un vago. Pero no puedes hacer de la pereza una
profesión; tienes que trabajártela de verdad.
- La noche que Patti
[Hansen, actual mujer de Keith] me presentó a su familia, saqué la guitarra y
les toqué un poco de Malagueña. Una de sus hermanas me dijo: 'Creo
que has bebido demasiado para tocar eso'. Se me fue la olla, solté un 'ya basta' y rompí la guitarra
contra la mesa. Pero lo sorprendente de esa familia es que no se
ofendieron. Puede que se quedaran un poco desconcertados, pero todo el mundo
iba un poco achispado.
- Si vas a dar una
patada en los dientes a la autoridad, mejor utiliza tus dos pies.
- Sólo hay una
enfermedad letal: la hipocondría. Excepto esa, yo tengo todas las demás.
- Planté un robusto
roble inglés para esparcir las cenizas de mi padre alrededor. Cuando estaba
abriendo la tapa de la caja, una ligerísima nube de cenizas fue a aterrizar
sobre la mesa. No podía apartarla sin más, así que la recogí con la yema del
dedo y esnifé los restos. Polvo
eres de padre a hijo.
- Siendo claros, yo nunca he tenido problemas con las drogas;
solamente con los policías.
-Los amigos de verdad
son difíciles de encontrar; pero no los buscas, ellos te encuentran. Cada uno
crece dentro del otro. (…) La
mayor parte de tíos que conozco son gilipollas. Tengo unos cuantos
buenos amigos que lo son, pero ese no es el tema. La amistad no tiene nada que
ver con eso. ¿Puedes quedar y charlar sin sensación de distancia? La amistad
disminuye la distancia entre las personas. Para mí es una de las cosas más
importantes del mundo.
- Soy sagitario: mitad
hombre, mitad caballo. Tengo licencia
para cagar en la calle.
- Una de las mejores
cosas de mi infancia fue apuntarme a los boy scouts. (…) Quería
saber cómo situarme en medio del campo, cómo cocinar bajo tierra... Por alguna
razón, necesitaba aprender habilidades de supervivencia. Cómo desplumar un ave. Cómo destripar y limpiar bichos varios. Y
sobre todo era una oportunidad para ir por ahí corriendo con un cuchillo en el
cinto, pero no te lo daban hasta que no consiguieras unas cuantas insignias. Al
cabo de no más de 3 o 4 meses me hicieron líder de la patrulla. ¡Tenía la
camisa llena de insignias! (…) Un año ganamos la competición de construir
puentes: esa noche nos pusimos de whisky hasta las cejas y acabamos peleándonos
dentro de la tienda. Allí me partí mi primer hueso.
- Las grandes reglas de las peleas de navajas son: a) no
lo intentes en casa, y b) lo importante es que nunca jamás utilices la hoja.
Está ahí para distraer a tu oponente. Mientras mira el acero reluciente, patea
sus pelotas hasta el Juicio Final y será tuyo. Es mi consejo.
- La gente me pregunta,
tienen una inquietud perenne, que cómo lo hago, que por qué lo hago. Pero yo
digo, ¿cómo vas a la oficina cada
día? Comparado a eso, mi trabajo es sencillo.
- Las grandes canciones
se escriben solas. A ti te arrastran por la nariz o por las orejas. La
habilidad es no interferir en ello demasiado. Ignora la inteligencia, ignóralo todo; sólo síguela adonde te
lleve.
- He estado trasteando
con internet y he hecho algunas entrevistas, pero prefiero dejárselo a mis
niños. Simplemente, no estoy interesado en lo que piensan otros gilipollas en la otra punta del mundo. Aparte
de eso, no es bueno para tu cuerpo o para tus ojos sentarte delante del ordenador
todo el día.
- Cuando estás
creciendo hay dos recintos
institucionales que te afectan con más fuerza que ningún otro: la
iglesia, que pertenece a Dios, y la biblioteca pública, que te pertenece a ti.
- Si quieres ser
guitarrista, empieza por una acústica y gradúate para ir a la eléctrica.
Primero tienes que conocer a esa cabrona. Irte a la cama con ella. Si no hay una chica alrededor,
duerme con ella. Tiene la forma perfecta.
- Hacerse viejo es un
asunto fascinante. Cuanto más
mayor te haces, más mayor quieres ser.
- Cuando me drogaba, me metía la
mejor sustancia que pudiese conseguir. Si se trataba de opio, sería buen opio
tailandés. Si hablásemos de caballo, sería heroína pura de
verdad, nada de mierdas de la calle. Siempre he distinguido, salvo cuando he
estado desesperado.
- John Lennon parecía estar compitiendo conmigo en
lo referente a las drogas, y nunca entendí esa actitud.
- Yo le diría al genio
de la lámpara que hiciese algo por los demás. Ayuda a los africanos, ayuda a
quienes se odian entre sí. Ayúdalos a superar su odio. Yo no necesito nada. ¡Tengo suficiente!
Utiliza mi deseo en los demás.
- Las personas no
cambian. Mick Jagger apenas ha cambiado a lo largo de los años. Bueno, tal vez su ropa interior. Tres veces.
- Para mí, la heroína
es el gran tema. Es una droguita muy impertinente. Puede tenerte cogido por el
rabo antes de que te enteres. Es realmente democrática: soy una puta
superestrella, pero, cuando quiero tema, estoy en el fango con todos los demás.
Toda tu vida se convierte en esperar al camello y hablar con los yonquis sobre
la calidad de la mierda: 'No es tan buena como la última,¿verdad? Entonces no
voy a pagarle'. Y hay tíos
apuntándote con pistolas: '¡Dame lo tuyo!', y todo eso. Te
conviertes en una ruina. Y es bastante desagradable, en cierto modo, pero, al
mismo tiempo, no puedo decir que me arrepienta.
- Sucedió en Suiza.
Alguien puso estricnina en mi droga. Yo estaba comatoso, pero totalmente
despierto. Podía escuchar a todo el mundo y decían: '¡Está muerto! ¡Está muerto!'. Pero no lo estaba.
- ¿Sabes por qué se lame un perro sus pelotas? Porque
puede. Los Rolling Stones tocamos a nuestra edad porque podemos.
- No creo que los
compositores de rock and roll tengan que preocuparse por el
arte. Gran parte de esto es sólo casualidad, improvisación... En lo que a mí
respecta, Art es sólo el diminutivo de Arthur.
- ¿Que si todavía me gritan las chicas en mitad de la función? Sí, en efecto. Ya no cuando estoy en el
escenario, pero sí en mitad de la función.
- Aprendí a vomitar apropiadamente. Primero,
encuentras un recipiente si puedes, esa es la regla número uno. Lo arrojas en
cascada, como un bostezo Technicolor. Al mismo tiempo, puede ser que estés
echando una cagada. Lo cual es bastante difícil. Si eres capaz de conseguirlo a
la vez, te colocaré en el Circo del Sol.
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